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Hier noch ein Link Lustiges

Hier findest du lustige Texte manche

 sind echt nicht schlecht

die 2 kommenden sachen hab ich vom kumplel finds lustig

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Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln

Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht,

 der lügt. Und was ist schon so schlimm daran?

Welcher prüde Mensch will es einem verwehren,

lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren?

Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner

Nase zu tun und zu lassen habe. Denn es ist meine Nase,

 und der einzige der zu Entscheiden hat was ich dort tue,

dass bin immer noch ich selber. Eines allerdings sollte man bedenken.

 Wie bohre ich am besten? Wenn sie sich bisher nicht darüber

 im klaren waren wie sie die besten Ergebnisse beim bohren erzielen...

 Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt:

  "Der Nasenführer" oder "Bis zum Anschlag" !

Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen:

 Da hätten wir erst einmal den Genussbohrer,

 er zeichnet sich dadurch aus, das er selbst bei ungenügender Beute

weiter vor sich hinbohrt. Meistens benutzt er dazu den Zeigefinger

 der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist,

das dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will.

Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an,

 dann stößt er den Finger etwas einen Zentimeter tief hinein um

in dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen.

 Dann betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute gemacht,

in Form eines sogenannten Mömmes (vergleiche auch Kapitel:

Aufzucht und Hege) so beginnt er diesen genussvoll unter

Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch

untersucht er das Objekt seiner Begierde ob es eine genügend

Runde Form angenommen hat. Ist dies der Fall, so schnippt er

 ihn möglichst lässig in den Raum. Professionelle Bohrer zielen

# hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen

 Popler an seiner großen Treffsicherheit erkennt.

Als nächstes wenden wir uns dem sogenannten Hungerbohrer zu.

Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den

Eindruck als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen.

 Man erkennt ihn meist an seiner Gier, er hat keinen speziellen Finger,

den er beim Popeln bevorzugt, genauso wenig bevorzugt er

 eines seiner Nasenlöcher. Bei beiden Punkten entscheidet er

 sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein

beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herum zu wühlen.

Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti-Bohrhammer heran.

Hat er das Gefühl das ausreichende Beutemengen  

am gerade eingesetzten Finger kleben so führt er diesen

 unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt

dort zu bohren. Wenn man genau aufpasst kann man in diesem

Moment auch Schmatzgeräusche vernehmen. Fachleute sagen dazu:

 Es handelt sich wahrscheinlich um eine freudig erregtes Geräusch,

 das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird.

 Ist der Bohrvorgang in der Mundhöhle dann beendet,

so beginnt alles von vorne. Wenn man Glück hat, dann kann man

 diese Zeremonie stundenlang beobachten. Genau bis zu dem Punkt,

an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren

seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist,

konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den

sogenannten Hungerbohrern ist noch, dass sie sehr oft Elefanten

und Ameisenbären als Haustiere halten. Der dritte und letzte

 Bohrer ist der Ampelbohrer. Er ist schnell beschrieben, da es ihn

 in sehr großer Zahl gibt, und jeder interessierte ihn jederzeit

selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer

 Großstadt möglich. Stellen sie sich an eine vielbefahrene

Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden

Nobelmarken BMW und Mercedes. Obwohl sie beim Bohren ein

wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken als ob sie

nur aus Langeweile bohren ist es doch immer wieder

 interessant und lustig ihnen zu zusehen.

 

           !!!Mein erstes mal!!!

Er stellte seinen Stuhl zurück und fragt, ob es das erste mal sei,

ich sagte ja. Dann legte er mir den Kopf zurück.

 Ich wusste was er wollte.
Jetzt war es soweit, aber ich wollte nicht, dass er es tat.

Hände führten auf mich zu. Ich hielt den Atem an.

 "Ich werde vorsichtig sein„ sagte er. Dann fragte er, ob ich noch

etwas weiter auseinander könne. Ich tat es. Es tat sehr weh

aber ich ließ mir nichts anmerken. Er bewegte ihn rauf und runter,

 hin und her, dann blutete es sehr und dann war es vorbei.

Ein glückliches Gefühl, denn es war das erste mal  

 

 

 

 

 

BEIM ZAHNARZT;)

 

 

 

Die Psychoanalyse des Pinkelns beim Mann

Geschwätziger Typ:

Sagt jedem auf dem Weg dorthin bescheid,

 was er jetzt machen wird

Aufgeregter Typ:

Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die

Hose oder reißt die Knöpfe ab.

  Geselliger Typ:

Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an,

 egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ:

Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt

 hätte und schleicht nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ:

Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:

Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem

Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:

Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Neugieriger Typ:

Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Protzender Typ:

Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Schwacher Typ:

Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindlicher Typ:

Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Zerstreuter Typ:

Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:

Lässt während des Pinkelns leise einen streichen,

schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Rücksichtsvoller Typ:

Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf,

 pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird. 

Strebsamer Typ:

Versucht am höchsten zu Pinkeln

So duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider

aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer

 Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende

Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel

und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben

 (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie

 Ihre Genitalien und riechen Sie einletztes Mal Ihren herben, männlichen

 Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle

 Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von

 Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im

Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

 

[14½. Sie können auch in der Duschkabine pinkeln]

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich

auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den

Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang

auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren

Bauch ein und bewundern Sie die enorme

Größe Ihres Penis.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften,

 zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs

Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch,

zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften,

kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie

innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden

Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer.

Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken

Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen

Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus,

so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht,

den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine,

den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten

 Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus.

Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Hautgereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens

15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach,

 sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung

betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.

 Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab,

das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.

Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren

Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken

Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen

Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden

damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

Wie man seine Kinder nicht nennen sollte

Achilles Ferse
Addi Dass
Al Arm
Al Gebra
Al Wissend
Alex Miamorsch
Alf A. Romeo
Alf A. Teilchen
Alf Abeth
Ali Gator
Ali Mente
Anke Brandt
Ann Geber
Ann Zeiger
Ann Zug
Anna Ampel
Anna Bolika
Anna Chie
Anna Chronismus
Anna Gramm
Anna Graphie
Anna Kasse
Anna Log
Anna Logie
Anna Luettich
Anna Lyse
Anna Nas
Anna Thomie
Anna Tomie
Anne Backe
Anni Mateur
Anni Mation
Armin Gips
Arno Nuem
Axel Haar
Axel Höhle
Axel Nässe
Axel Schweiss
B. Scheuert
B. Trug
B. Trunken
Ben Ehmen
Ben Zin
Bernhard Diener
Bill Anz
Bill Derbuch
Bill Dung
Bill Ich
Bill Jard
Bloody Mary
Bred R.Zaun
Britt-Anje
Bruce Twarze
Buddy Bilding
Caspar Puppe
Christian Ständer
Cindy Kerzenan
Claas Scheibe
Clair Anlage
Claire Asil
Claire Grube
Claire Werk
Clara Fall
Clara Schnaps
Claus Taler
Connie Faehre
Connie Lingus
David Off
Dick Erchen
Dick Opf
Dick S. Ding
Dick Tat
Dick Tator
Dina Stee
Dominik Aner
Don Erstag
Don R. Wetter
Ed Ding
Eddi Kett
Ede Petete
Effi Ziens
Ellen Bogen
Ellen Lang
Ernst Fall
Ernst Haft
Eva N.Gelium
Falk Land-Inseln
Fidi Ralla
Flo Rist
Flora Soft
Frank Furt
Frank N. Stein
Frank Reich
Franz Branntwein
Franz Hoesisch
Franz Iskaner
Franz Ose
Fred Chen
G. Saess
G. Schlecht
Gerold Steiner
Gert Naehr
Gregor Janisch
Gret Britten
Hagen Au
Hal Sinki
Hanno Ferahner
Hans A. Plast
Hans Dampf
Hans Wurst
Harry Bo
Heide Kraut
Heide Röschen
Heide Witzka
Hein Nuhn
(high noon)
Heinz Elmann
Hella Wahnsinn
Henry Jette
Hinrich Tung
I. K. Russ
Indy Kator
Jack Ett
Jack Pot
Jan Uar
Jaques Kahl
Jeff Etage
Jens Eits
Jim Beam
Jim Panse
Jo Del
Jo Ghurt
Jo Seff
Johannes Beer
Johannis Brot
Johannis Burg
Johnny Walker
K. Feh
K. K. Lacke
K. Melle
K. Putt
K. T. Drale
Kai Mahn
Kai Mauer
Kai Sehr
Karl Auer
Karo Muster
Ken Guru
Ken Tacki
Ken Wutt
Ken Ziffer
Kid Zler
Klara Korn
Klaus Trophobie
Klaus Uhr
Knut L. Thier
Konstantin Opel
Leo Pard
Lilly Putaner
Lisa Bonn
Lotte Rie
Louis Jana
Lutz Ern
Lutz Ifer
M. N. Taler
M. Pfinden
Mai Käfer
Manne Quinn
Manni Küre
Manu Faquetour (Manufaktur)
Marc N.Artikel
Marga Rine
Marga Ritte
Marga Sucht
Maria Cron
Marie Huana
Marie Johanna
Marina D.
Mario Nette
Mark Aber
Mark Ant
Mark Aroni
Mark Ise
Martha Pfahl
Martin Ipur
Mary Christmas
Max Ell
Max I. Mumm
Max Imal
Mike Rhosoft
Milli Meter
Moni Tor
Neil Pferd
Nick Ell
Nick L. Brille
Nick Olaus
Nico Tien
O. Dohl
Olli Ven
Otto Päde
P. Gasus
Pat Riarch
Pater Born
Paul Aner
Paul Ihne
Peer Iode
Peer Manent
Peer Sianer
Peer Sil
Peer Sonal
Peer Verser
Peer Woll
Perry Ode
Peter Silie
Phil A. Delphia
Phil Harmonika
Phil O. Soph
Philly Gran
Pia Nist
Pia No
Pit Bull
Pit Za
Pit Zabecker
Polly Zei
Polly Zist
Pom S. Fritz
R. Wischt
Rainer Hohn
Rainer Lös
Rainer Wein
Rainer Zufall
Ray Tracing
Rick Cha
Rob Otter
Rod Kraut
Rod Weiler
Rolf Eld
Roman Ticker
Ron Dell
Rosa Schluepfer
Roy Baer
Rudi Mente
S. N. Smarke
Sam A. Riter
Sammy Kolon
Sarah Jevo
Sepp Pell
Silly Kohn
Stan Dard
Steve Vater
Sunny Taeter
T.L Fon
T. Sieb (Teesieb)
Ted I. Baer
Ted Tanus
Ten Isball
Ten Sing
Terry Er
Thea Ter
Theo Dorand
Theo Loge
Theo Rettisch
Thor Wart
Til Sitter
Tim Buktu
Timo Tee
Tino Saurier
Todd S. Fall
Tom Ahak
Tom Bola
Tom Mate
V. Nah (Fauna)
Valerie Fallera
Wanda Duene
Wanda Lismus
Will Nich
Wim Bledon
Wim Pel
Wim Per
Wita Kraft
Wita Malz
Witta Mine
Z. L. Block
Zita Delle